與他在一起的5年後步入禮堂,現今已結婚快6年了。 前不久發現他有異樣,發現他跟一個單身女子很談得來,知道後鬧了小脾氣,可是這也應該是人之常情吧!發現自己的另一半跟其她女生有說有笑,不應該是要生氣嗎?鬧脾氣說他精神上出軌,其實那時候自己心裡明白我的那個他不會這樣對我。但,想想鬧著脾氣,想讓他多關心我,多在乎我,也知道我是真的吃醋、生氣了!他開始哄回我,說出軌是多麼麻煩的一件事情,而他只是欣賞她也沒有要對那個女生怎樣。還是被他哄回了,因為深信他是愛我的。
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過了一個月後,無意間發現他的書臉歷史滿滿都是那個女孩的名字,而最近的紀錄還是今日。看到後真的瞬間奔潰了,心想到底他的心裝的到底是誰?為什麼要這樣對我,就像是事事以他為中心的支柱倒了,叫我如何是好!我哭鬧,因為真的不能接受眼前的這一切,感覺上他的心離我好遠...好遠...很無理取鬧的向他談判,嘴巴說要離婚,要分配財產,要調職,其實心裡可不是這麼想,只想嚇嚇他,要他以後多關心我。這時候他依然向之前一樣哄回我。
他告訴我人的一生遇到的人太多了,不同的時間會遇上不同的人,不能說遇到命中註定的他後,就一定不會遇到另一個令你心動的。這時候他說遇上我就認定我是那個會陪他到老的那個,他從不勉強自己,如果沒有愛,他寧願放棄我。當幸福握在手裡,你是沒有感覺的,當你放開手,你就知道什麼是幸福。希望我做好決定不希望一時衝動錯過一生。因為他也只是一個普通人會心痛,會流淚,會快樂,會追求,會固執,會犯錯!這時候他仍然對我說他還是一樣的愛我。他承諾會捍衛我們的愛情,關心我,保護我和我們的家。我信了他的話。他是真的愛我的....
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慢慢的,兩人的關係慢慢疏遠了,他看到我開始沈默,開始躲避,他不願面對現在婚姻出現的狀況,而我也太過於執著所發生的事情,選擇攤開來說。我只想勇敢面對所有發生的事情,心想只要好好解決就可以挽救我倆的婚姻。可我錯了!我不知道我的執著反而令你反感,令妳更無法的面對我,甚至有可能把你推向你喜歡的女孩那裡。這都是我事後所察覺到的。
其實我一直都是那個傻呼呼的女人,認為他真的會捍衛我們的愛情,認為他真的沒有越過界,只要是他說的,我都相信。可事實是殘酷的。某一天,發現到原來他鍾意的女孩也喜歡他,一直以來我都認為他只是一廂情願,原來一個巴掌是打不響的,原來郎有情,妹有意,那我呢?你應該都不知道那時候我的心情,感覺我快掉入那地獄之中。過後,大鬧著逼他做選擇,他很生氣的說兩個都不選,不管是哪一個女孩聽到都會覺得痛心。心裡覺得很委屈,想任性的離開這個家,開始收拾行李,下定決心要離開家,讓大家冷靜到底要怎樣的生活。離開家這幾日。
原來一個女人要獨自帶著兩個小瓜真的不容易,小孩哭鬧,搞亂思緒,不想自己心情不好而對孩子發脾氣。覺得好像這世界不屬於自己,離開唯一可依靠的人日子真的不好過。幾天後回家,問起他:我離開的日子覺得如何?他回:日子很好,一個人自由自在,無拘無束,想幹什麼就幹什麼。聽了後,心裡揪著揪著,很難過、很傷心,覺得離開了他,原來他反而變得更輕鬆自在了。問問自己是否真的要放手呢?可也不甘心,花了那麼多的青春在一個人的身上,為了他付出的實在是太多了,可得到的卻是如此的回報,真的不甘心。其實我並不貪心,我只想要一個安穩的家,不要任何一個陌生人的介入,過著平靜的生活。
此時介入此事的人越來越多包括他的父母親。感覺跟他的距離越來越遠了,而他跟那個女孩子的距離更拉近了。他們有了某種的約定,認為他們相愛並不是想要擁有對方,只需要互相安慰對方,覺得他們倆是非常相同性格的人,誰都不捨得捨棄誰。他告訴我,他很喜歡跟她說話,跟她說話很舒服,對方甚至都能猜得到他心裡所想的。其實我想說的是你把說話的機會給了她,你不跟我提起你心裡的話,又怎能知道我不了解你呢?你可以每天都找她聊天,你可否想過,我一直在等著妳呢?而他從那一日起都沒回頭看過我了。
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在某天被逼的情況下,他答應要與那女孩說清楚,說不要再聯絡了,而我也相信他所說的,認為他會這麼做。看著他難過的樣子,覺得非常痛心,心裡深知他應該是愛到不能放手的地步了,甚至安慰他,不再給他壓力,我願做他的朋友、知己、聆聽者、深愛他的妻子,希望他重新接受我,幫他度過這難過的日子。跟他說這一次換我守護他,因為他值得。放下了我僅有的尊嚴,哀求不要把我推開,哭泣因為害怕失去,原來我什麼都不是,也只是一個小女人。兩人的關係繼續僵硬著....
在一個機會下,那女孩主動傳我簡訊,問有事情嗎?而我不知道該回覆還是不?就打了電話問他的意見,可我心裡清楚得很,他不希望我跟她有任何聯繫。但,尊重他還是告知他一聲,我很想回覆。那女孩告訴我:她喜歡他,可是沒有想到霸佔,破壞我們的家庭,只喜歡跟他聊天。她說:看了我的照片也很喜歡我,她要知道她在乎的人過得怎樣。她沒想破壞卻對他說出她喜歡他,想念他的話,我只是覺得她還有什麼資格說出喜歡我的話,已無意之間破壞了我們的家庭。其實我也沒有要怪她的意思,因為一個巴掌是拍不響的。
他們談話之間有提起我,他跟她說跟我沒話聊,因為我很忙。但我只想說如果你想暗示一個女孩對她有好感前,一定會先說你跟你的另一半感情出現問題,因為溝通並不在於對方有多忙,只要對方心裡有你,無論多忙她都會關心你,只是你沒給我這機會罷了。那女孩還對我說:要對他表示弱一點,讓他知道我需要他。她就錯了,我是一個膽小鬼,連一隻壁虎走過都害怕,連燈泡都不會換,只要是男人幹的活,我都不會。一路以來,我只做我覺得我應該做的事情。
我就問那女孩其實你心裡說妳沒想要得到他,可妳無意中越界了,對他說你思念他的話,對他說你喜歡他的話,那你圖的是什麼?妳圖的是每天和他聊天,可卻讓他知道你的心思,你其實也要得到他的心,嘴巴說不是,不想傷害任何人,可心裡真的是那麼想嗎?可能他認為她很好,沒有要求很多,大家開心就好,如果如果我是她,我想也會是那一個不忍破壞其他人的家庭的女子。只對她說:我自己的男人我會負責,至於她就好好收拾心情,不然就得背上破壞家庭的小三。心想這樣對大家都好。現在我也不想爭辯他到底愛的是誰了?因為對我已經沒那麼重要了...
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有一天突然接到婆婆的電話說找不到他,只知道他跟父親吵架後把電話關機了。他們應該也是找了很久在沒有辦法的情況下才找我的。婆婆對我說:想要找那個女孩,他們一直認為是那女孩使到他們的兒子變成如今這樣,請她不要再打擾我們家的安寧了。聽了之後,我就說會打個電話看找到他嗎?他接了我的電話,說了在哪兒,大家都安心了。放下電話後,心想說要趕快打電話給那女孩告知她我婆婆可能會找她,也有可能會對她說一些難聽的話請她忍耐,因為她也是為了他兒子好。不要問我為啥當下有那樣的反應,有可能是他喜歡的,不希望他再次受到傷害。
打了電話給她,太遲了,婆婆已經打電話給她了,也對她說了長輩應該說的話。很懊惱留下了眼淚,自己以為可以解決這一切,我只想保護他,保護好他家人,甚至還想保護那女孩,不想家裡的人去打擾她。問我瘋了嗎?是愛屋及烏嗎?我也不清楚。她跟我說了多。他曾對她說為甚麼要結婚?說他想去死,覺得人生無趣,這就是她為啥不能放手的原因。其實我也是一個失敗的妻子,是我無形中給他壓力了,還是他只想引起那女孩的注意?他還跟她說我很文靜,沒有什麼話想要對我說,而他也從來沒有遇到像她一樣的女子跟他很聊得來。他說他不跟我吵架,可對她常常會為了小事情比如吃飯跟他而吵架。每天定時打電話給她叫她吃早餐。介紹她什麼電影好看,比如他喜歡的周星馳的電影。還知道他不喜歡小孩,覺得很煩心,想要過一個人的生活,做自己快樂的事情。她說如果我的情況現在跟她倒反,她也許可能離婚,孩子自己帶,每個月給一點贍養費。她真的說了很多...而我也在慢慢接收這些事實。真心假意我分不清了。
不知聊到什麼,她就決定要在特定的時間,來我上班的地方接我一起去找他。那時候我答應了。過後我有再打電話回去給他,想告訴他,可是他電話裡卻說如果沒話聊就要掛電話了。他的冷淡像一把刀一樣刺進了我的心。過後想打電話給回那女孩說心想算了,都已經找到他了,可是她沒有接聽到我的電話。結果那女孩用另外一架手機號說已經在半路了。那時候也沒想很多,就帶他去找他,心裡其實有點害怕著。就這樣找到了他,從他的表情得出他非常的生氣就踩著油門飄走了。試著打電話給他,他不接,關機。傳簡訊給他跟他說了很多、放下尊嚴的哀求,他卻冷漠的回應沒話說,隨你,連一個解釋的機會都不給我。而那女孩卻在同一時間告訴我,他們還在爭辯為何我倆會在一起。此刻我是應該覺悟嗎?不,我還在苦苦央求著,請給我一次機會,請他開門讓我再次走進他的世界裡。
而他卻回應我:[現在的他只想一個人在自己的世界。曾經,我走進過,後來她進來過,今後他只剩自己,叫說不要管他,讓他一個人!]
看了他所說的,獨自一個人在家大哭大叫,發洩,感覺世界快要末日了。那晚就獨自喝完一瓶紅酒,頭腦昏昏的,想去尋死,拿了把刀往自己的的手腕割了N次,因為平時沒煮菜,刀不鋒利,再加上酒精在身體裡發作,全身提不起勁,所以只有個破皮。只知道頭好昏就倒下了。要感恩因為平時不煮飯。其實尋死並不是我的本意,我也是那一個珍惜生命的人,可人往往是非常脆弱的動物,在無法承受的情況下,是會有衝動想做傻事。
就這樣同在一個屋簷下過了幾天,我主動找他,寫了很多,得到的回應是:我沒事,沒話說。我真的覺得我已經遍體鱗傷了,我的心現在已經沒有知覺了。或許你們覺得我很傻,很天真,我做了這麼多得到的是什麼。有些人選擇偏激的方法,看到對方跟自己的另一半曖昧或在一起,可能直接會走過去甩她一巴掌,然後大罵賤人,或是在書臉微博上公開那個令他們蒙羞的關係。其實我都可以這樣做,證據我有,做了讓自己快樂的事情,大家一拍兩散,讓全世界都知道他們自以為清高的醜事,何樂而不為呢?其實我也想這麼做,可就是過不了心裡的那一關,寧願自己受委屈也不希望大家不快樂。我只想做回原本的我。我的委屈我自己知道就好,我自己會用自己的方法來提自己治療,雖然過程痛苦,但我現在選擇寫出我的故事也一種抒發情緒的一種方式。
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上個週末,我又離家了,這次的我並不刻意,也沒有收拾行李,只是待在娘家到了晚上不想回家。想了很多,想了一個不算是朋友對我說的話。也虧她逼著我說出為何好好的一個把自己搞得變成喪屍一樣,所以現在的我也想得比較開了。大概告訴了她一點事情的經過。她說既然他都說出了你曾經走進他心裡,已是過去式,就根本不愛你了,為何還要跟一個不愛你的人奢求任何的施捨,要給自己留下一點尊嚴,你也不差,你也可以快樂的生活下去即使失去他。人生不只只有婚姻,還有其他美好的,你還有妳的孩子,要為自己還有孩子而活,他失去你和孩子是他的損失,有一天他可能會後悔的。聽了之後,放開了,不明白之前的執著到底為了什麼。從那之後我不再對他說想留住他的話,說過了,也說太多了,夠了,不想再重複了。希望你在你的世界真的快樂,我也要想清楚我到底要的是什麼?
當心情沈重時,感覺心裡有塊大石頭壓著,這時候就大口的深呼吸,吸氣...吐氣...過後感覺真的很好,雖然每天做了無數次!
過後大家冷靜的開始交談了。他說不想跟我離婚,也從沒想過要和她在一起,唯一要考量的是我們之間是否還有愛情,如果沒有對我還公平嗎?他還說:兩人在一起久了,就像左手和右手,即使不再相愛也會選擇相守,因為放棄那麼多年的時光需要很大的勇氣。也許生命中出現你愛的人,但那終歸是過客,你還是會牽著你的左手或者右手一直走下去。幸福有時候真的與愛情無關。
不知你們覺得一段婚姻如果沒有愛情,那應該拿什麼來維持我們之間的婚姻。我的想法是因為相愛才會選擇相守,愛是主要的原因,沒有了愛,代表心裡沒有了對方,那在一起的動力會是什麼?難道只為了生活而生活嗎?難道只是為了相伴,這樣大家真的會快樂嗎?還是大家都得虛偽的活著。如果是你,你會如何抉擇呢?
我無可否認每個人的生命中都會出現過客,這在乎自己要如何處理這個過客。左手可以隱瞞右手繼續跟過客在一起,或是放棄右手跟過客一起,又或是左手想要放棄過客選擇跟右手生活下去,但彼此之間沒有了愛情。可現實是殘酷的,左手沒有勇氣,如果輕易能忘了過客,那當初她是如何成為生命中的過客?他說沒有任何感情是假的,只是少了那麼男女之間的愛情,多了家人之間的愛。可他說最終還是會選擇忘了那過客。我們之間真的沒有愛情了嗎?問我感受他愛我嗎?我不清楚,在謊言裡已分不清哪一句是真話,哪一句是假話了。
可他覺得如果給不了我想要的,就不要耽誤我尋找自己幸福的機會?可如果我真的離開了他,真的會幸福嗎?我要求的很簡單,只想跟我愛和愛我的人組織幸福的家庭罷了!是我要求得太多了嗎?他給不了我,因為他的心不能容納我了,所以給不了我所想要的。很無助,失去方向了...到底怎樣做才是最好的選擇呢?
現在的我卡在中間,不知如何要面對一個不愛我的男人,是否還得繼續跟他生活下去呢?如果你是我,你又會如何抉擇呢?
是否真的要等到失去了所有一切才會覺悟自己想要的到底是什麼?人啊!真是個複雜又難搞的動物....
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