與他在一起的5年後步入禮堂，現今已結婚快6年了。 前不久發現他有異樣，發現他跟一個單身女子很談得來，知道後鬧了小脾氣，可是這也應該是人之常情吧！發現自己的另一半跟其她女生有說有笑，不應該是要生氣嗎？鬧脾氣說他精神上出軌，其實那時候自己心裡明白我的那個他不會這樣對我。但，想想鬧著脾氣，想讓他多關心我，多在乎我，也知道我是真的吃醋、生氣了！他開始哄回我，說出軌是多麼麻煩的一件事情，而他只是欣賞她也沒有要對那個女生怎樣。還是被他哄回了，因為深信他是愛我的。
過了一個月後，無意間發現他的書臉歷史滿滿都是那個女孩的名字，而最近的紀錄還是今日。看到後真的瞬間奔潰了，心想到底他的心裝的到底是誰？為什麼要這樣對我，就像是事事以他為中心的支柱倒了，叫我如何是好！我哭鬧，因為真的不能接受眼前的這一切，感覺上他的心離我好遠...好遠...很無理取鬧的向他談判，嘴巴說要離婚，要分配財產，要調職，其實心裡可不是這麼想，只想嚇嚇他，要他以後多關心我。這時候他依然向之前一樣哄回我。
他告訴我人的一生遇到的人太多了，不同的時間會遇上不同的人，不能說遇到命中註定的他後，就一定不會遇到另一個令你心動的。這時候他說遇上我就認定我是那個會陪他到老的那個，他從不勉強自己，如果沒有愛，他寧願放棄我。當幸福握在手裡，你是沒有感覺的，當你放開手，你就知道什麼是幸福。希望我做好決定不希望一時衝動錯過一生。因為他也只是一個普通人會心痛，會流淚，會快樂，會追求，會固執，會犯錯！這時候他仍然對我說他還是一樣的愛我。他承諾會捍衛我們的愛情，關心我，保護我和我們的家。我信了他的話。他是真的愛我的....
慢慢的，兩人的關係慢慢疏遠了，他看到我開始沈默，開始躲避，他不願面對現在婚姻出現的狀況，而我也太過於執著所發生的事情，選擇攤開來說。我只想勇敢面對所有發生的事情，心想只要好好解決就可以挽救我倆的婚姻。可我錯了！我不知道我的執著反而令你反感，令妳更無法的面對我，甚至有可能把你推向你喜歡的女孩那裡。這都是我事後所察覺到的。
其實我一直都是那個傻呼呼的女人，認為他真的會捍衛我們的愛情，認為他真的沒有越過界，只要是他說的，我都相信。可事實是殘酷的。某一天，發現到原來他鍾意的女孩也喜歡他，一直以來我都認為他只是一廂情願，原來一個巴掌是打不響的，原來郎有情，妹有意，那我呢？你應該都不知道那時候我的心情，感覺我快掉入那地獄之中。過後，大鬧著逼他做選擇，他很生氣的說兩個都不選，不管是哪一個女孩聽到都會覺得痛心。心裡覺得很委屈，想任性的離開這個家，開始收拾行李，下定決心要離開家，讓大家冷靜到底要怎樣的生活。離開家這幾日。
原來一個女人要獨自帶著兩個小瓜真的不容易，小孩哭鬧，搞亂思緒，不想自己心情不好而對孩子發脾氣。覺得好像這世界不屬於自己，離開唯一可依靠的人日子真的不好過。幾天後回家，問起他：我離開的日子覺得如何？他回：日子很好，一個人自由自在，無拘無束，想幹什麼就幹什麼。聽了後，心裡揪著揪著，很難過、很傷心，覺得離開了他，原來他反而變得更輕鬆自在了。問問自己是否真的要放手呢？可也不甘心，花了那麼多的青春在一個人的身上，為了他付出的實在是太多了，可得到的卻是如此的回報，真的不甘心。其實我並不貪心，我只想要一個安穩的家，不要任何一個陌生人的介入，過著平靜的生活。
此時介入此事的人越來越多包括他的父母親。感覺跟他的距離越來越遠了，而他跟那個女孩子的距離更拉近了。他們有了某種的約定，認為他們相愛並不是想要擁有對方，只需要互相安慰對方，覺得他們倆是非常相同性格的人，誰都不捨得捨棄誰。他告訴我，他很喜歡跟她說話，跟她說話很舒服，對方甚至都能猜得到他心裡所想的。其實我想說的是你把說話的機會給了她，你不跟我提起你心裡的話，又怎能知道我不了解你呢？你可以每天都找她聊天，你可否想過，我一直在等著妳呢？而他從那一日起都沒回頭看過我了。
在某天被逼的情況下，他答應要與那女孩說清楚，說不要再聯絡了，而我也相信他所說的，認為他會這麼做。看著他難過的樣子，覺得非常痛心，心裡深知他應該是愛到不能放手的地步了，甚至安慰他，不再給他壓力，我願做他的朋友、知己、聆聽者、深愛他的妻子，希望他重新接受我，幫他度過這難過的日子。跟他說這一次換我守護他，因為他值得。放下了我僅有的尊嚴，哀求不要把我推開，哭泣因為害怕失去，原來我什麼都不是，也只是一個小女人。兩人的關係繼續僵硬著....
在一個機會下，那女孩主動傳我簡訊，問有事情嗎？而我不知道該回覆還是不？就打了電話問他的意見，可我心裡清楚得很，他不希望我跟她有任何聯繫。但，尊重他還是告知他一聲，我很想回覆。那女孩告訴我：她喜歡他，可是沒有想到霸佔，破壞我們的家庭，只喜歡跟他聊天。她說：看了我的照片也很喜歡我，她要知道她在乎的人過得怎樣。她沒想破壞卻對他說出她喜歡他，想念他的話，我只是覺得她還有什麼資格說出喜歡我的話，已無意之間破壞了我們的家庭。其實我也沒有要怪她的意思，因為一個巴掌是拍不響的。
他們談話之間有提起我，他跟她說跟我沒話聊，因為我很忙。但我只想說如果你想暗示一個女孩對她有好感前，一定會先說你跟你的另一半感情出現問題，因為溝通並不在於對方有多忙，只要對方心裡有你，無論多忙她都會關心你，只是你沒給我這機會罷了。那女孩還對我說：要對他表示弱一點，讓他知道我需要他。她就錯了，我是一個膽小鬼，連一隻壁虎走過都害怕，連燈泡都不會換，只要是男人幹的活，我都不會。一路以來，我只做我覺得我應該做的事情。
我就問那女孩其實你心裡說妳沒想要得到他，可妳無意中越界了，對他說你思念他的話，對他說你喜歡他的話，那你圖的是什麼？妳圖的是每天和他聊天，可卻讓他知道你的心思，你其實也要得到他的心，嘴巴說不是，不想傷害任何人，可心裡真的是那麼想嗎？可能他認為她很好，沒有要求很多，大家開心就好，如果如果我是她，我想也會是那一個不忍破壞其他人的家庭的女子。只對她說：我自己的男人我會負責，至於她就好好收拾心情，不然就得背上破壞家庭的小三。心想這樣對大家都好。現在我也不想爭辯他到底愛的是誰了？因為對我已經沒那麼重要了...
有一天突然接到婆婆的電話說找不到他，只知道他跟父親吵架後把電話關機了。他們應該也是找了很久在沒有辦法的情況下才找我的。婆婆對我說：想要找那個女孩，他們一直認為是那女孩使到他們的兒子變成如今這樣，請她不要再打擾我們家的安寧了。聽了之後，我就說會打個電話看找到他嗎？他接了我的電話，說了在哪兒，大家都安心了。放下電話後，心想說要趕快打電話給那女孩告知她我婆婆可能會找她，也有可能會對她說一些難聽的話請她忍耐，因為她也是為了他兒子好。不要問我為啥當下有那樣的反應，有可能是他喜歡的，不希望他再次受到傷害。
打了電話給她，太遲了，婆婆已經打電話給她了，也對她說了長輩應該說的話。很懊惱留下了眼淚，自己以為可以解決這一切，我只想保護他，保護好他家人，甚至還想保護那女孩，不想家裡的人去打擾她。問我瘋了嗎？是愛屋及烏嗎？我也不清楚。她跟我說了多。他曾對她說為甚麼要結婚？說他想去死，覺得人生無趣，這就是她為啥不能放手的原因。其實我也是一個失敗的妻子，是我無形中給他壓力了，還是他只想引起那女孩的注意？他還跟她說我很文靜，沒有什麼話想要對我說，而他也從來沒有遇到像她一樣的女子跟他很聊得來。他說他不跟我吵架，可對她常常會為了小事情比如吃飯跟他而吵架。每天定時打電話給她叫她吃早餐。介紹她什麼電影好看，比如他喜歡的周星馳的電影。還知道他不喜歡小孩，覺得很煩心，想要過一個人的生活，做自己快樂的事情。她說如果我的情況現在跟她倒反，她也許可能離婚，孩子自己帶，每個月給一點贍養費。她真的說了很多...而我也在慢慢接收這些事實。真心假意我分不清了。
不知聊到什麼，她就決定要在特定的時間，來我上班的地方接我一起去找他。那時候我答應了。過後我有再打電話回去給他，想告訴他，可是他電話裡卻說如果沒話聊就要掛電話了。他的冷淡像一把刀一樣刺進了我的心。過後想打電話給回那女孩說心想算了，都已經找到他了，可是她沒有接聽到我的電話。結果那女孩用另外一架手機號說已經在半路了。那時候也沒想很多，就帶他去找他，心裡其實有點害怕著。就這樣找到了他，從他的表情得出他非常的生氣就踩著油門飄走了。試著打電話給他，他不接，關機。傳簡訊給他跟他說了很多、放下尊嚴的哀求，他卻冷漠的回應沒話說，隨你，連一個解釋的機會都不給我。而那女孩卻在同一時間告訴我，他們還在爭辯為何我倆會在一起。此刻我是應該覺悟嗎？不，我還在苦苦央求著，請給我一次機會，請他開門讓我再次走進他的世界裡。
而他卻回應我：［現在的他只想一個人在自己的世界。曾經，我走進過，後來她進來過，今後他只剩自己，叫說不要管他，讓他一個人！］
看了他所說的，獨自一個人在家大哭大叫，發洩，感覺世界快要末日了。那晚就獨自喝完一瓶紅酒，頭腦昏昏的，想去尋死，拿了把刀往自己的的手腕割了N次，因為平時沒煮菜，刀不鋒利，再加上酒精在身體裡發作，全身提不起勁，所以只有個破皮。只知道頭好昏就倒下了。要感恩因為平時不煮飯。其實尋死並不是我的本意，我也是那一個珍惜生命的人，可人往往是非常脆弱的動物，在無法承受的情況下，是會有衝動想做傻事。
就這樣同在一個屋簷下過了幾天，我主動找他，寫了很多，得到的回應是：我沒事，沒話說。我真的覺得我已經遍體鱗傷了，我的心現在已經沒有知覺了。或許你們覺得我很傻，很天真，我做了這麼多得到的是什麼。有些人選擇偏激的方法，看到對方跟自己的另一半曖昧或在一起，可能直接會走過去甩她一巴掌，然後大罵賤人，或是在書臉微博上公開那個令他們蒙羞的關係。其實我都可以這樣做，證據我有，做了讓自己快樂的事情，大家一拍兩散，讓全世界都知道他們自以為清高的醜事，何樂而不為呢？其實我也想這麼做，可就是過不了心裡的那一關，寧願自己受委屈也不希望大家不快樂。我只想做回原本的我。我的委屈我自己知道就好，我自己會用自己的方法來提自己治療，雖然過程痛苦，但我現在選擇寫出我的故事也一種抒發情緒的一種方式。
上個週末，我又離家了，這次的我並不刻意，也沒有收拾行李，只是待在娘家到了晚上不想回家。想了很多，想了一個不算是朋友對我說的話。也虧她逼著我說出為何好好的一個把自己搞得變成喪屍一樣，所以現在的我也想得比較開了。大概告訴了她一點事情的經過。她說既然他都說出了你曾經走進他心裡，已是過去式，就根本不愛你了，為何還要跟一個不愛你的人奢求任何的施捨，要給自己留下一點尊嚴，你也不差，你也可以快樂的生活下去即使失去他。人生不只只有婚姻，還有其他美好的，你還有妳的孩子，要為自己還有孩子而活，他失去你和孩子是他的損失，有一天他可能會後悔的。聽了之後，放開了，不明白之前的執著到底為了什麼。從那之後我不再對他說想留住他的話，說過了，也說太多了，夠了，不想再重複了。希望你在你的世界真的快樂，我也要想清楚我到底要的是什麼？
當心情沈重時，感覺心裡有塊大石頭壓著，這時候就大口的深呼吸，吸氣...吐氣...過後感覺真的很好，雖然每天做了無數次！
過後大家冷靜的開始交談了。他說不想跟我離婚，也從沒想過要和她在一起，唯一要考量的是我們之間是否還有愛情，如果沒有對我還公平嗎？他還說：兩人在一起久了，就像左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因為放棄那麼多年的時光需要很大的勇氣。也許生命中出現你愛的人，但那終歸是過客，你還是會牽著你的左手或者右手一直走下去。幸福有時候真的與愛情無關。
不知你們覺得一段婚姻如果沒有愛情，那應該拿什麼來維持我們之間的婚姻。我的想法是因為相愛才會選擇相守，愛是主要的原因，沒有了愛，代表心裡沒有了對方，那在一起的動力會是什麼？難道只為了生活而生活嗎？難道只是為了相伴，這樣大家真的會快樂嗎？還是大家都得虛偽的活著。如果是你，你會如何抉擇呢？
我無可否認每個人的生命中都會出現過客，這在乎自己要如何處理這個過客。左手可以隱瞞右手繼續跟過客在一起，或是放棄右手跟過客一起，又或是左手想要放棄過客選擇跟右手生活下去，但彼此之間沒有了愛情。可現實是殘酷的，左手沒有勇氣，如果輕易能忘了過客，那當初她是如何成為生命中的過客？他說沒有任何感情是假的，只是少了那麼男女之間的愛情，多了家人之間的愛。可他說最終還是會選擇忘了那過客。我們之間真的沒有愛情了嗎？問我感受他愛我嗎？我不清楚，在謊言裡已分不清哪一句是真話，哪一句是假話了。
可他覺得如果給不了我想要的，就不要耽誤我尋找自己幸福的機會？可如果我真的離開了他，真的會幸福嗎？我要求的很簡單，只想跟我愛和愛我的人組織幸福的家庭罷了！是我要求得太多了嗎？他給不了我，因為他的心不能容納我了，所以給不了我所想要的。很無助，失去方向了...到底怎樣做才是最好的選擇呢？
現在的我卡在中間，不知如何要面對一個不愛我的男人，是否還得繼續跟他生活下去呢？如果你是我，你又會如何抉擇呢？
是否真的要等到失去了所有一切才會覺悟自己想要的到底是什麼？人啊！真是個複雜又難搞的動物....
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