身為天秤,出生在秋天的天秤,憂鬱是與生俱來的-----儘管人前你見不到一個愁眉苦臉的天秤,甚至很多人認為天秤是一個大大咧咧的粗線條.天秤太善於偽裝,或者說,不願意讓不瞭解的自己的人過多地知道自己的心情.

 

在愛中,尤其如此.天秤的愛永遠像是暗戀:有好感的時候,聽到對方的名字,看到對方的身影,都會有一種不一樣的感覺,但是自己會很克制不表現出來.即使有機會在一起,在眾人當中,天秤跟誰都談笑自如,親切有加,惟獨對自己在意的那個人,遠遠的,只用余光感受他的存在.

 

他的一個表情,一句話,都在天秤心裡引起陣陣漣漪.這樣做的結果,往往是求近而得遠.但是沒有辦法,天秤就是這樣無法克服自己的本能.面對喜歡的人,會莫名地自卑羞怯.其實天秤是很善於和異性相處的,從小到大,也不缺乏哥們似的朋友.但是,對自己喜歡的那個人,她做不到那樣灑脫.哪怕只是主動地打個招呼,也會緊張對方會不會看透自己的心思.天秤期待愛,但又恐懼愛的力量會將自己拖入萬劫不復的深淵.

 

即使兩個人最終相愛了,天秤依然表現得冷靜有餘,熱情不足.她會在任何時刻想到你,天氣的變化,隨便遇到的什麼人或者事,念頭一閃就轉到你的身上去.她會在夜晚想著你的好或者不好,高興或者難過地默默流淚.

 

她會設身處地為你想很多很多,甚至想得太周到連你自己都想不到的周到.她會為你的某個失誤找各種各樣的藉口,在質問你之前已經原諒了你,但是還是要你一個解釋,一個簡單的合理或者不合理的解釋就輕易能讓她釋懷.

 

但這一切,她不會讓你知道.天秤並不缺少愛的能量,但缺少愛的勇氣.或者說,如果有什麼是天秤不能為你做的事情的話,那就是放棄自尊.自尊是天秤的最後一塊堡壘,生死共存.天秤看上去開朗,其實細膩而心重.

 

她一生都在期待真正懂她的感情的那個人.你來了,她有多麼激動;可是,她又不敢相信那個人真的就是你.她等得太久太苦,以至於都絕望了.所以當那個人出現的時候,她反而慌亂失措了.她不知道如何在一個熱烈的愛人與優雅的女人之間做出選擇,你更喜歡哪一個呢?她不斷地問自己.

 

天秤知道,最輸不起的,就是感情.交付起來,是一點點,一滴滴,直至淪陷;破碎時,卻是大廈傾頹,天昏地暗.她瞭解人性中的任何世俗與卑微的心理,她怕自己柔弱的愛情成為這些醜惡的獵物.

 

-----這就是天秤,即使受傷,她依然會把過錯歸於人性的弱點,而不會,真正地去恨.你看到她淡淡地來,淡淡地去了,卻不知道,她的心無聲地碎裂成了什麼樣子.

 

天秤不喜歡落入俗套中的愛情。與天秤愛過的人,也許回頭來看,都不知道該怎樣去評價那個秤子。愛著的時候是淡淡的,離開的時候也是淡淡的,甚至,連分手的理由都不屑追問。假如一個秤子在你面前掉了一次淚,你決不會想到她在背後曾為你哭過無數回。

 

天秤的內心真的是很溫柔。這種溫柔絕不是嬌柔做作的那種,而是有一顆明事理的心。天秤懂得尊重別人,這並不是人云亦云,事實上,秤子沒有那麼多的好奇心去在乎每個人的想法,對自己不在乎的人,又何必較真呢?這是秤子做人的道。而對於自己愛的人,他們的一言一行秤子會拿來奉做「聖經」。

 

天秤喜歡鑽牛角尖,沒錯。一旦他們愛上一個人,就很難再去相信自己的直覺。他們會抓住對方的一句話,一個舉動,然後暗地裡窮分析,直到得出自己最確信的答案。當然,他們得出的結論也是相對客觀的,秤子不會傻到蒙蔽自己。但,殊不知這天底下最難測的就是人心,而喜歡猜心的秤子往往是被自己弄得筋疲力盡的。

 

天秤多有自虐傾向。他們天生就懂得「悲劇藝術」的魅力,他們的愛情里要是沒有一點悲劇色彩,就好象是不完美的。矛盾吧?!

 

雖然,秤子們追求的是幸福美滿,但他們又喜歡作繭自縛。失戀的秤子,往往不會尋找什麼好的途徑來忘卻,相反,他們會找出所有的情歌來聽,讓自己沈浸在其中無法自拔,直到自己都撐不下去為止。

 

也許,只有那種歷經坎坷,途徑九九八十一難最後才修得正果的愛情才是他們內心最最嚮往的。所以,要是沒有一點「分量」的感情,天秤有時就會「分心」。

 

天秤就是這樣的,愛到後來也不知道自己在愛什麼,冷暖自知......很多人討厭天秤,說天秤們難以捉摸,變化莫測,最會當和事老。其實只是他們不瞭解天秤,上帝的失誤讓天秤成為了最悲傷的星座,但是善良的天秤們卻是單純的讓人覺得可愛。所以不要琢磨天秤,試著理解天秤你就會愛上她們。

 

愛上天秤的人也不要困惑,我們是一群沒有安全感的孩子,所以我們逃避,我們恐慌,如果你真的愛你的天秤,就把你所能給她的你最大的安全感都給她,最後你會發現愛上一個天秤是多麼幸福!

 

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靜下來好好回想小三說的話...

小三說:他告訴她從來沒有遇到像她一樣可以聊得那麼開心的人。
[好吧,之前真的委屈你了,對著我11年,都不開心]

小三說:他問她為什麼要結婚,問她會結婚嗎?
小三回答他說:會,因為要生小孩,我喜歡小孩。
他回答小三說:結婚是長輩要的,等你有小孩你就不會說你喜歡小孩了。
[好吧!結婚不是你情願的!謝謝你讓我認清什麼叫現實,什麼叫凡是沒有永遠,什麼叫居安思危。孩子我一定會帶走,不過不是現在,很快的你會得到一切你所想要的,等....]

小三說:他告訴她,他想死,想跳入江里,死了一了百了。
[我真的不知道我做了什麼想讓你去死。其實坦白的告訴我,你想離開我跟孩子的話,我一定會成全你的,真的不用去死,請珍惜生命]

小三說:他告訴她,我們倆之間沒有話聊,因為我很忙。
[真的很抱歉我不能像她一樣跟你那麼好聊!可你想起10年前的我們是否無所不談、形影不離呢?是否我也可以背著你對另一個男子說同樣的話呢?]

小三說:我們倆都覺得我們的個性很相像,喜歡開快車;喜歡就好,沒有要擁有對方;做自己開心的事情;想法一樣!
[自己嘴巴說的跟想要做的往往不相同,潛意識裡做什麼都非常的自然,你們倆不要自欺欺人了,你們說的話跟你的行為有過一致嗎?謝謝你告訴我交朋友的定義原來是這樣!]

小三說:他告訴我,妳跟他都不吵架。而我們倆常常為了吃飯,看戲或很小的事情吵架、鬥嘴。
[我只是覺得家和萬事興,不開心就往肚子裡吞。我也有跟你吵,原來我才知道你是懶得理我,連跟我吵架的機會都不給我。另一半被你搞得吃不下飯,卻關心別人吃飽了嗎?聽到真的很心痛]

小三說:我有問他難道你老婆都沒有發現嗎?要你老婆的手機跟你老婆做朋友。他拒絕。她說其實一直等你發現,然後來找我談,感覺上我弄到你很累。
[這句話證明什麼?明知道不可為而為之?想當中間人幫兩夫妻和解?想告訴我,我老公喜歡她?想告訴我妳們聊天很快樂?他很關心妳這個知己?我想說,我一直都知道,做了很多,吵了很多,哭了很久,難過了很久,你有看到嗎?你有心痛難過嗎?你有安慰我嗎?]

小三說:那個lemon照片不是她po的,那個思念的歌JOOX,是她要記歌名才po的。那個xxnwhs不是對他說的,因為他的前男友也是whs。說他老婆非常在意那個po文,問到底是不是對他說的。
[謊言?實話?世間真的有那麼湊巧的事?]

小三說:其實她沒有放不下!而你跟我說:你只想好好開導她、安慰她,叫她放下!
[沒有想要擁有對方,何來放不下呢?]

小三說:他問她喜歡看什麼戲?她說:愛情戲,會哭的戲。他叫他去看周星馳的搞笑戲!每天吵著要她看,又為了看戲的小事鬥嘴!
[我....默默的聽著....]

小三說:他說妳很有本事,根本不需要他,可以對他表現弱一點,讓知道妳需要他!
[你應該知道我有多依賴你,至於哪一方面你自己思量]

寫出來給自己看
讓自己知道現實多麼殘酷
而妳必須接受現實
要心疼自己
要更加高傲的走下去






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如果戀愛也可以在一起一輩子,那幹嘛需要婚姻。因為婚姻是種承諾與認定,也是種責任。每個男人都該想想,ㄧ個女人為什麼要為了他拋棄其他追求者而選擇他,更應該去想想,為什麼我們要懷胎十月經歷生產的痛只為了幫他生小孩,女人在婚姻裏先低頭就輸了,他可以精神出軌,同樣的女人也可以!

在整個過程中,我先是驚訝認為我的那個他是不可能這樣待我,真的,從沒想過。當我發現時,開始感到憤怒他的不忠,過後傷心、難過、每天以淚洗臉,把自己弄得狼狽不堪,甚至自責,覺得這一切都是自己造成的。我曾低頭認輸,放下尊嚴哀求他、挽留他,到後來的絕望,寧願選擇自舔傷口。因為你妄想可以從他那裡得到任何的安慰。告訴自己必須堅強,因為只有自己站起來才能走出那傷痛。找回以前快樂的自己。

現在的我已經看開了,也已經放下了,心也沒有揪著揪著痛了。是我之前太過於執著了,也確實無法割捨那個曾經那麼相信愛情的自己。有人說:我恢復也太快了,可是我變成喪屍的時間也確實不長,可那一段時間也足夠我憔悴,也瘦了許多!遇見我的人,看到我都心疼,都覺得一定發生了什麼大事,把自己搞得如此狼狽不堪!可真的有那麼明顯嗎?要在這兒大聲告訴關心我的家人朋友,我很好,真的!失去了愛情並不代表失去所有!一切都夠了,到此為止!

現在的我並沒有離開他,不是因為不捨,也不是因為對他還存著希望,更不是因為還愛著他。我只是把重心移到孩子身上,只要小孩健健康康,快快樂樂的長大就好。不用離開也是可以享受自由的生活。該痛心的不是我,是他!想問他:丟了我,你会心疼嗎?你錯失了珍惜我的機會,丟了真的找不回來了。世界那麼大,曾經的我對你如此的好,那是你的驕傲;人心如此的小,曾經心裡滿滿裝的都是你,也是你的自豪。曾經的我把你看得太重,即使滿身傷痕也不肯把你丟掉。這一切就在那句[曾經]化為句點,夢該醒了,做多了顯得自己更沒有價值,一切的假象都該灰飛煙滅,你再也找不回之前的我了。

一個聰明的女人會這樣想:
第一:為啥我要自討苦吃,獨自一個帶大兩個小孩,小孩他也有份,請對自己的小孩負責。記得曾問過他,為啥要生小孩,因為公公要!十月懷胎、生產的痛、不是人過的一個月坐月子時期、照顧小孩,種種的一切不是男人可以體會!等孩子長大,我會帶著他們離開,因為他爸跟他紅粉知己說:根本不想要他們!我會對你說:謝謝幫我養大孩子,知恩圖報這一點我還是有的。

第二:為啥我要成全他,成全他們!他想要獨自一個過著自由自在的生活想都別想!你是躲不過孩子的鬧心,大家一起承受吧!

第三:我要出街可以隨時走人,想去哪兒就去哪兒,孩子就留給他顧!有哪一個不想過著無憂無慮、自由自在的生活,因為心中有責任,所以必須捨棄!通常女人當了媽媽後都會改變思維,把所有重心都放在家庭。而男人永遠都不珍惜為他付出一切的唯一傻女人。

第四:家裡的一切開銷,包括孩子和我的開銷他本該負責!我鑽的錢我會自己花,至於他的錢,放心我會幫他花!

因為人生本是一齣戲。他的演技真的是一流,也太會演了。起初我真的害怕我演不下這齣戲,我覺得是應該慢慢的習慣在這虛擬的世界裡,扮演著各種各樣的角色。今天是個小女人,明天變成大女人,後天成了潑辣女, 順著、逆著、關心、冷落、高傲等等。你虛情我假意,大家各自打著自己的算盤。彼此之間已沒有真心的對待。我曾付出我的真心,可得到的卻是無情的回報。再也沒有愛了...

以前的我不敢忤逆,都順著你的意思,發個脾氣都會覺得內疚。現在的我只有心中不願,很對不起,我會對你說不!再也不用看你的臉色,不敢發脾氣。奇怪的是,發完脾氣完全沒有內疚感。不要奢求我會向之前那樣對你,也請你自己覺悟,我的好不是你理所當然可以利用的,我的善良不是任你任意糟蹋,我善解人意也不會用在你身上了。知道你生氣,你也別太會憋了,會憋出病來,因為一切都已經變得不在乎,你在我心目中也只是一個過客罷了!
  

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其實你真的不用害怕我會查你手機
也不需要24小時守在手機旁
真的
以前看你手機都不覺得有問題
現在的你知道自己是什麼樣子嗎
我可以有很多查看你手機的機會
可我沒這麼做
偷偷摸摸的事情我不幹
你的隱私我會尊重 
但我也覺得沒有這個必要檢查了
以前會檢查是因為我在乎 我想知道
你的世界我不會再進去了
所以你放100個心
說出來是覺得你做人太累了
疑神疑鬼會疑出病來
請開心生活吧
   
 


 

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  • Jan 31 Sun 2016 22:00
  • 曾經

曾經的我眼裡只有你
曾經的我只喜歡依賴在你懷裡
曾經的我只喜歡對著你撒嬌
曾經的我只喜歡逗著你笑
曾經的我只喜歡對著你哭泣
曾經的我是你的開心果
曾經的我對你百依百順
曾經的我都以你為中心
曾經的我從沒對你胡亂發脾氣
曾經的我從沒對你有任何要求
曾經的我處處站在你的立場為你考量
曾經的我喜歡跟你一起打遊戲 只為遷就你
曾經的我從不缺席你家庭的任何聚會
曾經的我喜歡跟你朋友打成一片 只為了不讓你朋友覺得你的另一半難搞 
曾經的我付出了多少 只為了讓你可以當爸爸
曾經的我為你流了太多的淚水
曾經的我為妳做了太多的傻事
曾經的我對你太好了
謝謝你對我說 我曾經走進你的世界
現在
我要對你說 我要從你的世界中抽離
我要對你說 我也曾經愛過
我要對你說 你不配我對你的好
我要對你說 我的善良不是你隨意踐踏的
我要對你說 你就繼續為自己的自私而活
我要對你說 你可以繼續你那所謂的不在乎
我要對你說 我們其實也沒什麼好聊的
我會勇敢的正視那些傷痛 那些曾經
學會面對清醒 
我的人生我自己會負責
  
 
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請放寬你的心做你想做的事情 
放不下就別放了 就自私點 
做你自己快樂的事情
如想要關注她的一切 就請像個男人一樣
別再偷偷摸摸了 也無須搞太多小動作
如果你不能像天使一樣 也好好守護你的天使
那從現在起就放開一直守護你的天使
還她自由吧
 
天使太善良了 顧慮的太多了
她知道要是她放手 就會對不起你 
對不起大家 對不起所有人 甚至對不起自己
每個人都對天使說請妳牢牢地抓住他 不可放手
可她把所有事情看得太透徹了 
也明白其中的道理 更不想勉強 
所以常常獨自在寂寞的角落裡 重複著傷心
彷彿快跌入地獄的懸崖
她不想虛偽的活著 更不想變成連自己都認不出
請你狠下心折斷了她的翅膀 讓她遠離你 
她會獨自一個人
在沒有人認識她的地方好好療傷
一定會好起來的
  
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  • Jan 26 Tue 2016 19:00
  • 解脫

人在空虛時 感觸特別的多
生病時 想要得到某人的關心 
想要得到突如其來的擁抱或是慰問 
可是卻得不到原本所期待的
本不該奢望 不該奢求 
因為此時此刻清楚明白他心裡並沒有你 
想的是另一個
你永遠都等不到你想要的
不管做了多少的努力也留不住他的心 
不懂之前的堅持為的是什麼 
現在不想連自尊都賠上 繼續苦等下去
早就該在之前發生的種種一切停止所有傻動作
因為 深知
再也等不到他的回心轉意 
或許應該早些明白
結局已不再自己的掌控之中
現在可以做的是 麻木的面對這事實
 
想要解脫 想要離開 那得需要多大的勇氣
知道離開 才能讓自己不再心痛下去
日日夜夜 朝夕相對 可情意卻不再像從前 
倆人都得虛偽的生活在一起
與其讓自己打破自己的原則
讓自己變得卑微不堪 
倒不如 學會放棄至少可以更輕鬆些
這樣大可不必在乎對方的想法
不必擔心自己是否做了讓對方不開心的事情 
也無須猜測對方的想法
一切都夠了 做多了也變得毫無意義
何必勉強自己強顏歡笑面對這虛偽的這一切
現在只想找回之前快樂的自己 
無須對任何人負責 只想對自己負責
也想自私的 瀟灑的放手 
不顧一切的逃得遠遠的
  
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剛 開始天秤女應該是被魔羯男的談話舉止所吸引,說的都是大道理,不善於表達自己的感覺,可說出的話總覺得都很有道理,他常常為了天秤女試探的幾句話生悶氣, 嘴裡說還好,可天秤女看到的都是掩飾,他也不愛解釋,其實天秤女心裡明白,但就是要他親口承認或說出才甘心。天秤女剛開始覺得很逗,想要深入瞭解他,征服 摩羯男,這不可能的任務。摩羯男應該很容易的被天秤女的開朗、樂觀、交談方式所吸引,但也應該是喜歡交談也並非愛。要摩羯男愛上就會感受到他開始的蠻不講 理,開始耍小孩子脾氣,假裝堅強,會流下眼淚也是他內心驕傲的不得已場景。
 
其實摩羯男的世界真的很 難走進,他喜歡你並不代表他信任你,要他愛上你需要一點時間。因為他認為喜歡交談並不是愛,只是喜歡罷了。而這喜歡應該是可以捨棄的。11年前的我走進去 他的世界,從沒想過要走出來,因為她知道如果輕易走出來就會在他心裡留下一個永遠都無法癒合的漏洞。這也是天秤女一旦愛上等於付出了全部,只是會開始迷茫 該留或是不該留,該放手還是不放手,因為不喜歡爭執和不愉快的事情發生。天秤女往往會為了成全別人而難為了自己。現在,如果摩羯男狠下心把她趕出來,天秤 女是否得瀟灑的離開呢?還是為了摩羯男的自尊緊緊的握住呢?
 
可以說天秤女是無敵的缺乏安全感,對安 全感的極度渴望,把安全感看得比什麼都重要。如果愛情失去了安全感,就有如把天秤活活埋在愛情墳墓裡。為了確定自己還活著,天秤女總要一遍又一遍的去追問 對方對自己的好感,才能放心的去愛,一旦陷入迷茫中,天秤女就會失去方向,因為該愛還是不愛就無法抉擇了。天秤女很常有白癡的想法,每次都會刺痛對方看看 對方會傷心、會在乎來驗證愛情確實存在,以滿足自己對於安全感的需求。當摩羯遇到天秤時,剛開始就被天秤的話傷到,不責怪她,因為他愛著天秤女,所以才沒 完沒了的檢驗。是否摩羯男不再愛天秤女的時候就會開始保持沈默,甚至往她身上潑冷水呢?這就是我現在經歷的事,每天都有冷水往我身上潑。自作孽不可活,都 是自己自找的,愛問奇怪的問題。
 
其 實天秤女在一開始的時候害怕付出,因為天秤女付出的不是一點點,基本是通過了驗證後就開始付出所有的一切,怕的是日後不再受到傷害,永遠要確保我愛的比起 你愛的少。剛開始天秤女會忽冷忽熱,瞬間感性變成小女人,依賴著你。過後自己想想,天啊!不行不行,不能那麼快就陷進去,就開始冷淡了許多,而且立刻覺悟 那種。所以會看到天秤女舉棋不定,冷熱交替著。看到魔羯男把自己封閉起來,開始不搭理天秤女貌似無所謂的樣子(真的是無所謂嗎?),那麼天秤女就會傷心失 望,因為檢驗的結果是對方不是真心的,他根本不在乎我,開始安慰自己我沒事,要堅強一點,然後下定決心慢慢要淡下去,想了數千種方法要自己遺忘。摩羯男也 會開始不爽,因為搞不懂天秤女的心思,但也會假裝沒事給自己一個台階下。我所要強調的是這是孽緣嗎?
 
嚮往浪漫愛情的天秤女遇到木訥摩羯男根本不協調。摩羯男認為那些週年節或是情人節根本沒什麼好慶祝的,可對天秤女來說卻是大事,摩羯男心裡不願,那也只好這樣。天秤女因不想強迫人,就自己生悶氣,覺得自己受委屈了,不過過一會兒就忘得一乾二淨。
 
天 秤注重交流,但摩羯不愛說出自己的想法,常以冷淡的方式回應,我很好,我沒事,我會解決,一味地想逃跑,把自己收藏得很好。如果他願意對妳說出證明在他眼 裡,你還有一點份量。絕對不要對摩羯男死纏爛打,因為根本沒有效果,而且還會覺得你煩,可以很瀟灑的說再見!這個我試過,還是為自己留點尊嚴吧!
 
其 實摩羯和天秤都好面子,幾乎不太會給任何人主動發短信或是打電話,總之就是等人送上門的那一種,幾乎出街都是被約,而很少主動約人!所以不保溫的愛情就容 易變淡了。摩羯和天秤之間互相發短信,一旦對方沒有回應或是很冷淡,等著對方的回應,時不時看著電話,故作堅強慢一點恢復,還是回覆說剛才有點忙、洗澡之 類的。其實感覺得到大家都非常在乎對方。但,摩羯男怎樣都不想踏出第一步,可能覺得自尊心作祟吧!
 
天 秤確實猶豫好面子,要主動以前想了很久該不該主動,因為害怕對方冷漠的回應就給自己找不到台階下了。天秤女可能會主動幾次,可絕不會多,如果沒有讓天秤看 到滿意的結果,她就會開始洩氣,因為她已經打破自己的原則,低聲下氣,不顧及面子,放棄一切先搞定再說,如結果還是一樣,就開始不動了,回頭看看摩羯在哪 兒,又開始熱了起來。自作孽。可摩羯如果你冷,他應該也跟著冷吧!冤孽啊!還在和摩羯努力生活著,是否真的的相愛相伴相守到老還是一個謎?!
 
只想對摩羯男說;一個人可以過得很好。可你不好,很不好,你會在寂寞中哭泣,會苦笑,我只想靜靜的給你安全的擁抱。
  
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與他在一起的5年後步入禮堂,現今已結婚快6年了。 前不久發現他有異樣,發現他跟一個單身女子很談得來,知道後鬧了小脾氣,可是這也應該是人之常情吧!發現自己的另一半跟其她女生有說有笑,不應該是要生氣嗎?鬧脾氣說他精神上出軌,其實那時候自己心裡明白我的那個他不會這樣對我。但,想想鬧著脾氣,想讓他多關心我,多在乎我,也知道我是真的吃醋、生氣了!他開始哄回我,說出軌是多麼麻煩的一件事情,而他只是欣賞她也沒有要對那個女生怎樣。還是被他哄回了,因為深信他是愛我的。

過了一個月後,無意間發現他的書臉歷史滿滿都是那個女孩的名字,而最近的紀錄還是今日。看到後真的瞬間奔潰了,心想到底他的心裝的到底是誰?為什麼要這樣對我,就像是事事以他為中心的支柱倒了,叫我如何是好!我哭鬧,因為真的不能接受眼前的這一切,感覺上他的心離我好遠...好遠...很無理取鬧的向他談判,嘴巴說要離婚,要分配財產,要調職,其實心裡可不是這麼想,只想嚇嚇他,要他以後多關心我。這時候他依然向之前一樣哄回我。

他告訴我人的一生遇到的人太多了,不同的時間會遇上不同的人,不能說遇到命中註定的他後,就一定不會遇到另一個令你心動的。這時候他說遇上我就認定我是那個會陪他到老的那個,他從不勉強自己,如果沒有愛,他寧願放棄我。當幸福握在手裡,你是沒有感覺的,當你放開手,你就知道什麼是幸福。希望我做好決定不希望一時衝動錯過一生。因為他也只是一個普通人會心痛,會流淚,會快樂,會追求,會固執,會犯錯!這時候他仍然對我說他還是一樣的愛我。他承諾會捍衛我們的愛情,關心我,保護我和我們的家。我信了他的話。他是真的愛我的....

  

慢慢的,兩人的關係慢慢疏遠了,他看到我開始沈默,開始躲避,他不願面對現在婚姻出現的狀況,而我也太過於執著所發生的事情,選擇攤開來說。我只想勇敢面對所有發生的事情,心想只要好好解決就可以挽救我倆的婚姻。可我錯了!我不知道我的執著反而令你反感,令妳更無法的面對我,甚至有可能把你推向你喜歡的女孩那裡。這都是我事後所察覺到的。

其實我一直都是那個傻呼呼的女人,認為他真的會捍衛我們的愛情,認為他真的沒有越過界,只要是他說的,我都相信。可事實是殘酷的。某一天,發現到原來他鍾意的女孩也喜歡他,一直以來我都認為他只是一廂情願,原來一個巴掌是打不響的,原來郎有情,妹有意,那我呢?你應該都不知道那時候我的心情,感覺我快掉入那地獄之中。過後,大鬧著逼他做選擇,他很生氣的說兩個都不選,不管是哪一個女孩聽到都會覺得痛心。心裡覺得很委屈,想任性的離開這個家,開始收拾行李,下定決心要離開家,讓大家冷靜到底要怎樣的生活。離開家這幾日。

原來一個女人要獨自帶著兩個小瓜真的不容易,小孩哭鬧,搞亂思緒,不想自己心情不好而對孩子發脾氣。覺得好像這世界不屬於自己,離開唯一可依靠的人日子真的不好過。幾天後回家,問起他:我離開的日子覺得如何?他回:日子很好,一個人自由自在,無拘無束,想幹什麼就幹什麼。聽了後,心裡揪著揪著,很難過、很傷心,覺得離開了他,原來他反而變得更輕鬆自在了。問問自己是否真的要放手呢?可也不甘心,花了那麼多的青春在一個人的身上,為了他付出的實在是太多了,可得到的卻是如此的回報,真的不甘心。其實我並不貪心,我只想要一個安穩的家,不要任何一個陌生人的介入,過著平靜的生活。

此時介入此事的人越來越多包括他的父母親。感覺跟他的距離越來越遠了,而他跟那個女孩子的距離更拉近了。他們有了某種的約定,認為他們相愛並不是想要擁有對方,只需要互相安慰對方,覺得他們倆是非常相同性格的人,誰都不捨得捨棄誰。他告訴我,他很喜歡跟她說話,跟她說話很舒服,對方甚至都能猜得到他心裡所想的。其實我想說的是你把說話的機會給了她,你不跟我提起你心裡的話,又怎能知道我不了解你呢?你可以每天都找她聊天,你可否想過,我一直在等著妳呢?而他從那一日起都沒回頭看過我了。

 

在某天被逼的情況下,他答應要與那女孩說清楚,說不要再聯絡了,而我也相信他所說的,認為他會這麼做。看著他難過的樣子,覺得非常痛心,心裡深知他應該是愛到不能放手的地步了,甚至安慰他,不再給他壓力,我願做他的朋友、知己、聆聽者、深愛他的妻子,希望他重新接受我,幫他度過這難過的日子。跟他說這一次換我守護他,因為他值得。放下了我僅有的尊嚴,哀求不要把我推開,哭泣因為害怕失去,原來我什麼都不是,也只是一個小女人。兩人的關係繼續僵硬著....

在一個機會下,那女孩主動傳我簡訊,問有事情嗎?而我不知道該回覆還是不?就打了電話問他的意見,可我心裡清楚得很,他不希望我跟她有任何聯繫。但,尊重他還是告知他一聲,我很想回覆。那女孩告訴我:她喜歡他,可是沒有想到霸佔,破壞我們的家庭,只喜歡跟他聊天。她說:看了我的照片也很喜歡我,她要知道她在乎的人過得怎樣。她沒想破壞卻對他說出她喜歡他,想念他的話,我只是覺得她還有什麼資格說出喜歡我的話,已無意之間破壞了我們的家庭。其實我也沒有要怪她的意思,因為一個巴掌是拍不響的。

他們談話之間有提起我,他跟她說跟我沒話聊,因為我很忙。但我只想說如果你想暗示一個女孩對她有好感前,一定會先說你跟你的另一半感情出現問題,因為溝通並不在於對方有多忙,只要對方心裡有你,無論多忙她都會關心你,只是你沒給我這機會罷了。那女孩還對我說:要對他表示弱一點,讓他知道我需要他。她就錯了,我是一個膽小鬼,連一隻壁虎走過都害怕,連燈泡都不會換,只要是男人幹的活,我都不會。一路以來,我只做我覺得我應該做的事情。

我就問那女孩其實你心裡說妳沒想要得到他,可妳無意中越界了,對他說你思念他的話,對他說你喜歡他的話,那你圖的是什麼?妳圖的是每天和他聊天,可卻讓他知道你的心思,你其實也要得到他的心,嘴巴說不是,不想傷害任何人,可心裡真的是那麼想嗎?可能他認為她很好,沒有要求很多,大家開心就好,如果如果我是她,我想也會是那一個不忍破壞其他人的家庭的女子。只對她說:我自己的男人我會負責,至於她就好好收拾心情,不然就得背上破壞家庭的小三。心想這樣對大家都好。現在我也不想爭辯他到底愛的是誰了?因為對我已經沒那麼重要了...

  

有一天突然接到婆婆的電話說找不到他,只知道他跟父親吵架後把電話關機了。他們應該也是找了很久在沒有辦法的情況下才找我的。婆婆對我說:想要找那個女孩,他們一直認為是那女孩使到他們的兒子變成如今這樣,請她不要再打擾我們家的安寧了。聽了之後,我就說會打個電話看找到他嗎?他接了我的電話,說了在哪兒,大家都安心了。放下電話後,心想說要趕快打電話給那女孩告知她我婆婆可能會找她,也有可能會對她說一些難聽的話請她忍耐,因為她也是為了他兒子好。不要問我為啥當下有那樣的反應,有可能是他喜歡的,不希望他再次受到傷害。

打了電話給她,太遲了,婆婆已經打電話給她了,也對她說了長輩應該說的話。很懊惱留下了眼淚,自己以為可以解決這一切,我只想保護他,保護好他家人,甚至還想保護那女孩,不想家裡的人去打擾她。問我瘋了嗎?是愛屋及烏嗎?我也不清楚。她跟我說了多。他曾對她說為甚麼要結婚?說他想去死,覺得人生無趣,這就是她為啥不能放手的原因。其實我也是一個失敗的妻子,是我無形中給他壓力了,還是他只想引起那女孩的注意?他還跟她說我很文靜,沒有什麼話想要對我說,而他也從來沒有遇到像她一樣的女子跟他很聊得來。他說他不跟我吵架,可對她常常會為了小事情比如吃飯跟他而吵架。每天定時打電話給她叫她吃早餐。介紹她什麼電影好看,比如他喜歡的周星馳的電影。還知道他不喜歡小孩,覺得很煩心,想要過一個人的生活,做自己快樂的事情。她說如果我的情況現在跟她倒反,她也許可能離婚,孩子自己帶,每個月給一點贍養費。她真的說了很多...而我也在慢慢接收這些事實。真心假意我分不清了。

不知聊到什麼,她就決定要在特定的時間,來我上班的地方接我一起去找他。那時候我答應了。過後我有再打電話回去給他,想告訴他,可是他電話裡卻說如果沒話聊就要掛電話了。他的冷淡像一把刀一樣刺進了我的心。過後想打電話給回那女孩說心想算了,都已經找到他了,可是她沒有接聽到我的電話。結果那女孩用另外一架手機號說已經在半路了。那時候也沒想很多,就帶他去找他,心裡其實有點害怕著。就這樣找到了他,從他的表情得出他非常的生氣就踩著油門飄走了。試著打電話給他,他不接,關機。傳簡訊給他跟他說了很多、放下尊嚴的哀求,他卻冷漠的回應沒話說,隨你,連一個解釋的機會都不給我。而那女孩卻在同一時間告訴我,他們還在爭辯為何我倆會在一起。此刻我是應該覺悟嗎?不,我還在苦苦央求著,請給我一次機會,請他開門讓我再次走進他的世界裡。

而他卻回應我:[現在的他只想一個人在自己的世界。曾經,我走進過,後來她進來過,今後他只剩自己,叫說不要管他,讓他一個人!]

看了他所說的,獨自一個人在家大哭大叫,發洩,感覺世界快要末日了。那晚就獨自喝完一瓶紅酒,頭腦昏昏的,想去尋死,拿了把刀往自己的的手腕割了N次,因為平時沒煮菜,刀不鋒利,再加上酒精在身體裡發作,全身提不起勁,所以只有個破皮。只知道頭好昏就倒下了。要感恩因為平時不煮飯。其實尋死並不是我的本意,我也是那一個珍惜生命的人,可人往往是非常脆弱的動物,在無法承受的情況下,是會有衝動想做傻事。

就這樣同在一個屋簷下過了幾天,我主動找他,寫了很多,得到的回應是:我沒事,沒話說。我真的覺得我已經遍體鱗傷了,我的心現在已經沒有知覺了。或許你們覺得我很傻,很天真,我做了這麼多得到的是什麼。有些人選擇偏激的方法,看到對方跟自己的另一半曖昧或在一起,可能直接會走過去甩她一巴掌,然後大罵賤人,或是在書臉微博上公開那個令他們蒙羞的關係。其實我都可以這樣做,證據我有,做了讓自己快樂的事情,大家一拍兩散,讓全世界都知道他們自以為清高的醜事,何樂而不為呢?其實我也想這麼做,可就是過不了心裡的那一關,寧願自己受委屈也不希望大家不快樂。我只想做回原本的我。我的委屈我自己知道就好,我自己會用自己的方法來提自己治療,雖然過程痛苦,但我現在選擇寫出我的故事也一種抒發情緒的一種方式。

   

上個週末,我又離家了,這次的我並不刻意,也沒有收拾行李,只是待在娘家到了晚上不想回家。想了很多,想了一個不算是朋友對我說的話。也虧她逼著我說出為何好好的一個把自己搞得變成喪屍一樣,所以現在的我也想得比較開了。大概告訴了她一點事情的經過。她說既然他都說出了你曾經走進他心裡,已是過去式,就根本不愛你了,為何還要跟一個不愛你的人奢求任何的施捨,要給自己留下一點尊嚴,你也不差,你也可以快樂的生活下去即使失去他。人生不只只有婚姻,還有其他美好的,你還有妳的孩子,要為自己還有孩子而活,他失去你和孩子是他的損失,有一天他可能會後悔的。聽了之後,放開了,不明白之前的執著到底為了什麼。從那之後我不再對他說想留住他的話,說過了,也說太多了,夠了,不想再重複了。希望你在你的世界真的快樂,我也要想清楚我到底要的是什麼?

當心情沈重時,感覺心裡有塊大石頭壓著,這時候就大口的深呼吸,吸氣...吐氣...過後感覺真的很好,雖然每天做了無數次!

過後大家冷靜的開始交談了。他說不想跟我離婚,也從沒想過要和她在一起,唯一要考量的是我們之間是否還有愛情,如果沒有對我還公平嗎?他還說:兩人在一起久了,就像左手和右手,即使不再相愛也會選擇相守,因為放棄那麼多年的時光需要很大的勇氣。也許生命中出現你愛的人,但那終歸是過客,你還是會牽著你的左手或者右手一直走下去。幸福有時候真的與愛情無關。

不知你們覺得一段婚姻如果沒有愛情,那應該拿什麼來維持我們之間的婚姻。我的想法是因為相愛才會選擇相守,愛是主要的原因,沒有了愛,代表心裡沒有了對方,那在一起的動力會是什麼?難道只為了生活而生活嗎?難道只是為了相伴,這樣大家真的會快樂嗎?還是大家都得虛偽的活著。如果是你,你會如何抉擇呢?

我無可否認每個人的生命中都會出現過客,這在乎自己要如何處理這個過客。左手可以隱瞞右手繼續跟過客在一起,或是放棄右手跟過客一起,又或是左手想要放棄過客選擇跟右手生活下去,但彼此之間沒有了愛情。可現實是殘酷的,左手沒有勇氣,如果輕易能忘了過客,那當初她是如何成為生命中的過客?他說沒有任何感情是假的,只是少了那麼男女之間的愛情,多了家人之間的愛。可他說最終還是會選擇忘了那過客。我們之間真的沒有愛情了嗎?問我感受他愛我嗎?我不清楚,在謊言裡已分不清哪一句是真話,哪一句是假話了。

可他覺得如果給不了我想要的,就不要耽誤我尋找自己幸福的機會?可如果我真的離開了他,真的會幸福嗎?我要求的很簡單,只想跟我愛和愛我的人組織幸福的家庭罷了!是我要求得太多了嗎?他給不了我,因為他的心不能容納我了,所以給不了我所想要的。很無助,失去方向了...到底怎樣做才是最好的選擇呢?
現在的我卡在中間,不知如何要面對一個不愛我的男人,是否還得繼續跟他生活下去呢?如果你是我,你又會如何抉擇呢?

是否真的要等到失去了所有一切才會覺悟自己想要的到底是什麼?人啊!真是個複雜又難搞的動物....


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